Al igual que no hay dos personas iguales, no hay dos deseos similares, por lo que la dificultad en pareja viene cuando tenemos diferentes criterios sobre cuánta cantidad es calidad
Como ejemplo, una escena de uno de los cineastas que más nos ha hablado de sexo dentro y fuera de sus películas, como es Woody Allen en Annie Hall. A cada miembro de la pareja que acude a su terapeuta, éste le pregunta: ¿Con qué frecuencia hacen el amor? Él responde: «Casi nunca, tres veces a la semana». Y ella contesta: «Constantemente, tres veces a la semana».
Raquel Gargallo recuerda que al principio de una relación parece que todo cuadra a la perfección. «Pero, poco a poco, dejamos de querer impresionar a la otra persona, nos sentimos mejor con ella y aparece nuestro verdadero yo, haciéndose evidente que cada uno tiene necesidades distintas”. Ante esa situación la sex coach recomienda aceptarlo y trabajar desde la comunicación y no desde la frustración. “Como todo en las parejas lo primero es empatizar, comprenderse, respetarse y buscar un acuerdo. No sirve de nada echarle la culpa a la otra parte y no ver qué está en tus manos”. Así que la mejor opción pasa «por dejar la crítica a un lado y hacer propuestas, innovar o por indagar en qué es lo que apetece o qué es lo que no apetece y tal vez descubramos que nuestra pareja sí está por la labor de otro tipo de relaciones que no tienen por qué resumirse siempre en un coito». Y es que un masaje relajante al llegar a casa puede incentivar más el deseo que un codazo con un ¿te apetece?. (Y ojo, eso es tanto para ellos, como para ellas, que también es hora de desterrar el falso mito de que a los hombres siempre les apetece, nos recuerdan los especialistas). Todo ello sin olvidar, además, que nuestra sexualidad es nuestra, y que si bien compartimos parte de ella con nuestra pareja, no hay que dejar de cultivar el mimo por uno mismo a través del autoerotismo.
